Сайт DIMULIO

Фотожабы

Thu, 08 Mar 2007 04:44:01 GMT

Анекдоты • Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Tue, 19 Sep 2006 08:30:50 GMT

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу щупал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Наводил поклеп на Князя Тьмы".

Врач спрашивает пацмента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Страшный сон канадца:
Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам.

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?

Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья...
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов...

Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится какать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный слух!
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри!!!

Плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором.

Слоган туристического агентства: «Мы пустим вас по миру!».

Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят...

Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

- Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь...

- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
- Ааа...
- Доктор! Что с вами?!!!

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает:
- Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано "мыши унесли". Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы!
- Начальник приколи, это были летучие мыши.

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь"!

Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.

Анекдоты • Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Tue, 12 Sep 2006 10:24:22 GMT

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?

Одна из первых фраз комментатора матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, а вот трусы они поменяли..."

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся...

- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
- В каких?!
- На Канарах, в Ялте и в Париже!!!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...

Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

- А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты.

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная...

Анекдоты • Парень с девушкой занимаются сексом. Она в экстазе кричит ему: - Глубже! Глубже! Глубже

Thu, 07 Sep 2006 11:52:44 GMT

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
- Не, Колян, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица.
Опыт игры в керлинг обязателен.

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А.
был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа, если мальчик с девочкой, как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастешь, узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!

Литературная сенсация.
Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора Михайловича Достоевского: "Это я - Федечка".

Диалог в буфете:
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!!

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Совещание в Белом доме. Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш: - Блин, последний четырехпалубник ранен.

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

- Да, Максим, все знают, что Николай спит с вашей женой, но подумайте - на его месте могли оказаться вы...

- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов...

Идут два хохла по лесу.
- О-па-нас...!
- Я не Опанас, я Грицько.
- О-па-нас...!
- Я ж Грицько, Грицько! Ну що тоби?
- О-па-нас-ралы...

Парень с девушкой сидят. Парень:
- Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмем яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...
Девушка отворачивается и начинает блевать. Парень:
- Что с тобой?
- Укачало.

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Вовочка пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

Парень с девушкой занимаются сексом. Она в экстазе кричит ему: - Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...

- И тогда батя мне сказал: "Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придётся тебя бить ногами!".

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им головы.

Программы • Как? • VirtualDub (VirtualDub-MPEG2)

Wed, 06 Sep 2006 06:51:37 GMT

Программы • Как? • VirtualDub (VirtualDub-MPEG2)

Скачать .chm версию 600 кб

Назначение программы:
• резка, склейка видеофильмов
• изменение размера кадра, усечение краев, поворот
• фильтры обработки изображения (насыщенность, контраст, оттенок, уровни, размытие, резкость, инверсия, устранение гребенки)
• изменение количества кадров в секунду
• конвертирование mpeg2 в avi, avi в avi
• редактирование аудио (изменение частоты, битности, каналов), извлечение аудиодорожки
• синхронизация видео и аудио.
Есть возможность сохранения параметров обработки, пакетная обработка файлов.

Рис. 1.

1. Просмотр информации о файле.
Меню Файл-Информация о файле.
Что здесь можно увидеть интересного?
(См. рис. 1)
Видео:
1.1 - Размер кадра и количество кадров в секунду.
1.2 - Длина фильма
1.3 - Кодек
1.- Битрейт (компрессия)
Аудио:
1.5 - Частота дискретизации
1.6 - Количество каналов
1.7 - Битрейт аудио

Рис. 2.
2.1 - кадр исходный
2.2 - кадр после обработки
2.3 - временная линия
2.4 - кнопка установления начала выделения
2.5 - кнопка установления конца выделения

2. Резка AVI файла.
Резка проводится в режиме обработки Прямопотоковое копирование, для этого ставим: меню Видео - Прямопотоковое копирование (см. рис. 3), а заодно проверим что и аудио обрабатывается в прямопотоковом копировании: меню Аудио - Прямопотоковое копирование. В этом режиме не применяются фильтры и компрессия.

Рис. 3.

При редактировании исходный файл не меняется, изменения вносятся копированием.

Меню Файл - Открыть видео файл.
Я использую 2 способа резки: обрезанием лишних фрагментов и выделением необходимого фрагмента.
1. Обрезание лишних фрагментов.
Этим способом я обычно вырезаю рекламу из записанных с ТВ тюнера фильмов.
Передвигая ползунок на временной линии (см рис. 2.3) при помощи мышки или горячими клавишами [->], [<-], [Shift]+[->], [Shift]+[<-] ищем начало НЕнужного фрагмента, выделяем его при помощи кнопочки (см рис. 2.4) или [Home]. Далее ищем и отмечаем конец НЕнужного фрагмента при помощи кнопочки (см рис. 2.5) или [End]. Удаляем фрагмент клавишей [Delete]. Удаляете все ненужные фрагменты.
Далее меню Файл - Сохранить как AVI или нажимаем клавишу [F7] даем файлу новое имя, сохранить. Появляется окошечко выполнения операции (см. рис. 4).

Рис. 4.

Приоритет обработки.
Конвертирование видео требует больших затрат процессорной мощности. Выражается это в том, что компьютер, на котором обрабатывается видео, начинает не по-детски тормозить, не давая нормально работать другим программам. Но если понизить приоритет обработки с Normal на Idle (см. рис. 4), то можно будет комфортно работать с другими программами, даже ресурсоемкими. При этом естественно время обработки увеличится значительно.

Продолжительность обработки зависит от длины фильма и от мощности вашего компьютера.

2. Выделение нужного фрагмента.
Этим способом я пользуюсь, когда нужно порезать большой файл на несколько маленьких (например, вырезать лучшие видеоклипы из музыкальной передачи). При данном способе сохраняется не весь фильм, а только выделенный фрагмент.
Передвигая ползунок на временной линии (см рис. 2.3) при помощи мышки или горячими клавишами [->], [<-], [Shift]+[->], [Shift]+[<-] ищем начало нужного фрагмента, выделяем его при помощи кнопочки (см рис. 2.4) или [Home]. Далее ищем и отмечаем конец нужного фрагмента при помощи кнопочки (см рис. 2.5) или [End]. Далее выполняем операцию сохранения: меню Файл - Сохранить как AVI или нажимаем клавишу [F7] даем файлу новое имя, сохранить. Появляется окошечко выполнения операции (см. рис. 4). Далее проделываем эту операцию для остальных нужных фрагментов.

3. Склейка avi файлов.
Склеиваемые файлы должны быть полностью идентичными по характеристикам: компрессия видео-аудио, частота кадров и др.
Открываем первый фрагмент: меню Файл - Открыть видео файл. Далее добавляем второй фрагмент: меню Файл - Добавить AVI сегмент. Повторяем необходимое количество раз.
Проверяем, что обработка проводится в режиме Прямопотоковое копирование: меню Видео - Прямопотоковое копирование (см. рис. 3).
Далее выполняем операцию сохранения: меню Файл - Сохранить как AVI.

4. Изменение размера кадра, обрезка краев.
Эти операции проводится с использованием фильтров в режиме Полной обработки: меню Видео - Режим полной обработки.

Рис. 5.

Меню Видео - Фильтры. Справа находится кнопочка Добавить (см. рис. 5.1), нажимая ее получаем список возможных для использования фильтров. (см. рис. 6)

Рис. 6.

Выбираем из списка resize в появившемся окошке вводим новые необходимые размеры фильма. Например 512х384, 480х360, 512х288 и т. д. Необходимо следить за тем, чтобы значения были кратными 4, 8, 16, 32. При помощи кнопочки Просмотр следим, чтобы предметы вроде солнца, мячей были круглыми, а лица людей не были подобны Масяне.
Обрезка краев. Из списка фильтров выбираем пункт null transform. Нажимаем кнопку Урезание (см. рис. 5.2). Обрезаем края до необходимого значения перетаскивая края кадра (см. рис. 5.3) или вводя цифровые значения в поля (см. рис. 5.4). Ок. Ок.
В правом окошке просмотра (см. рис. 2.2) смотрим, что же мы натворили.
Далее выставляем значения компрессии (см. в пункте Компрессия).
Далее выполняем операцию сохранения: меню Файл - Сохранить как AVI.
Полная обработка длится намного дольше, чем Прямопотоковое копирование, в зависимости от длины видеофайла, мощности компьютера и приоритета выполнения операции (см. Примечание о приоритете).

5. Компрессия видео.
Компрессия (сжатие) видео используется во всех режимах обработки видео, кроме Прямопотокового копирования.
Для чего нужна компрессия? Для конвертирования .mpg в .avi, avi в avi (например, для уменьшение размера, из одного формата .avi в другой).
Жать будем кодеком DivX. Версии 5.2.1 или 6 и выше.
Для определения параметров компрессии следуем: меню Видео - Компрессия или [Ctrl]+[P].
Что же мы видим?

Рис. 7.

Выбор видео компрессии. Это список доступных нам для использования .avi кодеков. Выбираем DivX (см. Рис. 7.1), Height must be a multiple of 2. Давим кнопку Изменить, появляется окошко настроек DivX-а. Здесь нас интересует только вкладка Main. Но на всякий случай загляните на вкладку Video, там значение Video resolution должно быть Keep resolution, а не Custom resize 640x480.
Certification Profile - Home Theater Profile.
Rate control mode - 1 pass (в один проход)
Bitrate - вычисляем при помощи битрейт калькулятора.

Рис. 8.

Чудеса и парадоксы двоичной системы исчисления.
700 мегабайтный фильм, переведенный в килобайты, будет весить (700х1024) ~ 717 000 килобайт, а в байтах это будет ~ 734 000 000 байт.
Так что если вы кодировали фильм на 700 мб, а получилось 734 000 000 б, то не падайте в обморок, это одно и тоже.

Смысл вычислений - подогнать размер файла при помощи изменения битрейта. Размер подгоняется обычно под размер диска CD, 2 CD, DVD. Если длина фильма значительна, скажем более 2-х часов, есть смысл разбить фильм на 2 CD, чтобы качество было выше.
Пользоваться битрейт-калькулятором просто.
Duration - вводите длительность фильма.
Filesize - какой размер файла надо получить.
Audio bitrate - битрейт аудиодорожки.
Video bitrate - получающийся видеобитрейт.
Нажимаем кнопочку Accept и значение битрейта переносится в настройки кодека.
Вот и все. Можно покопаться и в других настройках, но и этого хватит.

6. Некоторые видео фильтры.
deinterlace - устранение эффекта гребенки. Гребенка - тонкие горизонтальные полоски особенно заметные в динамичных сценах.
brightness/contrast - регулировка яркости и контраста.
grayscale - перевод изображения из цветного в черно-белое.
HSV adjust - настройка оттенка, насыщенности, яркости.
levels - настройка уровней.
logo - удаление логотипа телекомпании, вставить свой.

7. Изменение количества кадров в секунду.
При помощи этого можно существенно уменьшить размер файла, например, если конвертировать фильм для просмотра на КПК или смартфоне. Можно уменьшить количество кадров скажем в 2 раза.
Обработка проводится в режиме Прямопотоковое копирование. Меню Видео - Частота кадров. В появившемся диалоге В поле Уменьшение частоты кадров выбрать Перевод в кадр/сек.: ... и ввести требуемое значение. 12, 12,5 или 15. (см. рис. 9)

Рис. 9.

Конвертирование видео для просмотра на смартфонах
(например Nokia N-Gage) для программы SmartMovie.
Параметры видео:
• размер кадра - 208х156
• кодек - DivX, XviD
• битрейт видео - примерно 140 kbps
• кадров в сек. - как в оригинале, но можно уменьшить в 2 раза (25 или 12,5)
Параметры аудио:
• частота дискретизации - 22000 (16000) Гц (если больше, будет тормозить)
• каналы - моно
• битрейт аудио (mp3) - 64 kbps
Эти параметры примерные, с ними можно поэксперементировать, если будут какие-либо тормоза при воспроизведении.

8. Обработка аудио.
Проводится в Режиме полной обработки: меню Аудио - Режим полной обработки.

Рис. 10.

Аудио - Чередование (см. рис. 10.5).
Koppeкция aудиo иcкaжeний. Зaдepживaть aудиo тpeк нa... - корректирует отставание (убегание вперед) видео от аудио.
Аудио - Громкость (см. рис. 10.3).
Если звуковая дорожка фильма или слишком тихая или слишком громкая.
Аудио - Конверсия (см. рис. 10.4).
Изменение частоты дискретизации (например, 44 100 Гц), битность (например, 16-бит), каналы (например, стерео)
Аудио - компрессия (см. рис. 10.1).
Выбираем нужный кодек из установленных в системе, например, популярный Lame mp3, справа выбираем нужный битрейт (например, 128), вид битрейта (CBR, ABR лучше отдать предпочтение CBR-постоянный битрейт, с ним потом будет меньше проблем при редактировании mp3) (см. рис. 10.2).

9. Сохранение и загрузка параметров обработки.
Когда приходится выполнять одни и те же операции для разных файлов, есть возможность сохранить параметры обработки (видео - настройки фильтров, компрессии, аудио - настройки компрессии, чередования, конверсии, громкости) в файл (создать так называемый пресет), чтобы заново не настраивать, а потом загружать когда необходимо. В загруженные настройки можно вносить изменения. Расширение файла конфигурации .vcf.

10. Пакетная обработка.
Существует возможность отложить начало обработки, применить параметры к большому количеству файлов.
При сохранении файла для обработки (меню Файл - Сохранить как AVI) в диалоге сохранения внизу можно поставит галочку Don't run this job now; add it to job control so I can run it in batch mode. Тогда выполнение задания отложится, задание появиться в списке Управления заданиями: меню Файл - Управление заданиями, горячая клавиша [F4]. Так же возможна обработка каталога. Подробно описывать этот пункт не буду, т. к. применяется редко, а если понадобится, то можно и самому разобраться.

N Некоторые горячие клавиши

Предыдущий кадр	[<–]
Следующий кадр	[–>]
Предыдущий ключевой кадр	[Shift] + [<–]
Следующий ключевой кадр	[Shift] + [–>]
Назад на 50 кадров	[Alt] + [<–]
Вперед на 50 кадров	[Alt] + [–>]
Начало фильма	[Ctrl] + [<–]
Конец фильма	[Ctrl] + [–>]
Переход к кадру	[Ctrl] + [G]
Предыдущая область	<
Следующая область	>
Установить начало выделения	[Home]
Установить конец выделения	[End]
Открыть файл	[Ctrl] + [O]
Сохранить как AVI	[F7]
Загрузить параметры обработки	[Ctrl] + [L]
Сохранить параметры обработки	[Ctrl] + [S]
Фильтры	[Ctrl] + [F]
Копрессия	[Ctrl] + [P]

01.09.2006 г.
© Dimulio (http://dimulio.livejournal.com)

Мыслишки • Песня про МЫШЕЙ :)

Tue, 05 Sep 2006 07:19:44 GMT

Даже в доме твоем, где так любят тепло
Холодно душе.
И звучит пустоте и моде назло
Песня про МЫШЕЙ.
В жизни, как обычно, нет гармонии...

Анекдоты • Хотели как лучше - а получилось под себя.

Mon, 28 Aug 2006 05:45:26 GMT

Мать - дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне:
"Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:
"Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

Хотели как лучше - а получилось под себя.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

... все предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5.

Анекдоты • Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины"

Thu, 24 Aug 2006 05:22:16 GMT

Мюллер встретил Шелленберга:
- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
- Да.
- Арестуй его!
- Зачем? Он же проставился...

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
"поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку.
Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь. Врач думает, думает, а потом говорит:
- Может, проще соски пересадить на ягодицы?

Программы • Любимые • KVolume

Wed, 23 Aug 2006 06:15:48 GMT

Программы • Любимые • KVolume
Домашняя страничка http://kvolume.kool.ru/
Возрадуйтесь люди, которым часто приходится менять громкость аудиоустройств вашего компьютера, ибо больше вам не надо лезть в трей чтоб поменять громкость! Для этого есть специальная программа KVolume, с помощью которой регулировка громкости станет быстрым, удобным и приятным процессом.
Основное назначение программы:
• регулятор громкости
• управление плеерами
• отображение информации.
Возможности расширяются плугинами. Внешний вид меняется шкурками.
Внешне программа представляет собой полоски с ползунками, настраиваемые для любого регулятора, и воспроизведение и запись.
Полоски могут всегда оставаться на виду, или появляться при наведении мыши.

Кроме громкости на полосках может отображаться информация, например проигрываемая аудиоплеером, типа винампа, в данный момент песня, мышометр и др.
Регулировка громкости также может осуществляться при помощи горячих клавиш.
Можно настроить визуальное отображение изменение громкости горячими клавишами – появляется огромная страшная шкала, которую после пары дней созерцания хочется убрать и больше никогда не видеть.
Цитата: «Граждане России имеют право использовать данную версию KooL! Volume в некоммерческих целях бесплатно». Это означает, что не нужно париться и искать кряки. И вступать в конфликт с законом и своей совестью.
НОТА БЕНЕ!!! После изменения настроек программы, закройте ее и запустите снова, потому, что настройки сохраняются только при таком способе ее закрытия. При обычной перезагрузке виндовса они не сохраняются.
Настройки программы хранятся в реестре по адресу:
HKEY_CURRENT_USER\Software\KooL\KVolume
Скопируйте их через regedit, когда будете переустанавливать систему в .reg файл, а потом при необходимости импортните обратно.
P.S. У программы есть очень сильный конкурент программулина Audio Sliders. Ее разработчики жадные. Но она более функциональна, имеет больше настроек.
Есть правда в ней одно неудобство: нельзя одним щелчком и одним движением мышки изменить громкость сразу на нескольких регуляторах, а KVolume это может. Из-за этого она была мною отправлена на скамейку отстой… э-э-э… т. е. на скамейку запасных. Хотя может быть, будущие версии от этого избавятся, но это уже совсем другая история…

Мыслишки • Идеальный компьютер для офиса за 5 990 руб!

Fri, 18 Aug 2006 06:52:35 GMT

Увидел на остановке рекламный плакатик одной из контор торгующих компьютерами.
Идеальный компьютер для офиса за 5 990 руб! Интерсено, каким барахлом его напичкали, если он так дешево стоит? А ведь многие люди ведуться на такие объявы, не подозревая, что везде цены на комплектующие примерно одинаковые, а дешево стоят только те железки, которые потом глючить по-черному будут. Коплектация указана: процессор 2,8 (2200 р.), винт 80 гб (1600 р.), память 256 мб (800 р.) Остается 1400 р. и в них надо вместить стоимость материнской платы, видеокарты, корпуса, блока питания, мыши-клавиатуры. Дурдом.
А вообще, идеальный для офиса компьютер это такой, на котором работники не смогут играть в свои любимые Half-life 2, Call of Duty 2 и конечно же великолепный и неповторимый GTA San Andreas! :)

Анекдоты • Девушка, я не мог вас где-то видеть? - Не могли. Было очень темно!

Fri, 18 Aug 2006 05:31:13 GMT

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!!
- Не умная! А квадратная!!

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень!

К редактору CNN пришел репортер и рассказал:
- В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор: - Ну поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
- Но тот мужчина не парижанин.
- Тогда в раздел "Франция", "Француз спас девочку..."
- Тот мужчина не француз.
- В раздел Европа - "Европеец спас..."
- Да нет, тот мужчина израильтянин!
- Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"

На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни? (Ксюша Собчак :)

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

Анекдоты • Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне...

Sat, 12 Aug 2006 02:52:53 GMT

Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то такой голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали...

- Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

- Слушай, сосед - а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите...

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

Рисунки • Серия «Любовь зла, полюбишь и...»

Sat, 12 Aug 2006 01:51:01 GMT

Откопал свои старые рисунки.
Посвящение всем влюбленным в День св. Валентина

Стихи • Реклама минералки

Thu, 10 Aug 2006 12:15:44 GMT

Частушечное...

Я гуляя по лесу
Не желаю пить росу,
Луше пару литров махом
Засосу Шифалы-су.

И ты не будь такой балда,
Пить ее с тобой айда,
Шифалы-су стопудово -
Очень клевая вода.

Почти по Блоку...

Ночь, кухня, стол, Шифалы-су,
Внутри бутылки пузыри.
Бессмысленно на них глазеть
До самой буду до зари.

Жизнь пузыря - всплывешь и лопнешь.
Еще бутылку потрясу,
А завтра снова повторится-
Ночь, кухня, стол, Шифалы-су.

по-вициновски

Мальчишки и девченки,
Наш совет вам -
Шифалы-су пейте
И зимой и летом!

Никаких подсластителей,
Никаких красителей,
Полезно для детишек
Выгодно для родителей!

Программы • Любимые • nnCron + nnBackup

Thu, 10 Aug 2006 09:05:52 GMT

nnCron
Краткое описание от разработчиков:
nnCron - это продвинутый и очень мощный планировщик/скриптер/менеджер автоматизации. Он пригодится всем, кто хотел бы автоматизировать большую часть рутинной компьютерной работы.
Несмотря на свой маленький размер nnCron обладает поистине титаническими возможностями. Помимо традиционной для планировщика способности запускать в указанное время программы, "напоминалки" и открывать документы, nnCron умеет:
запускать произвольные программы как сервисы
запускать задачи "от имени" указанных юзеров
отслеживать и перезапускать просроченные задачи и напоминалки
выключать или "усыплять" компьютер в заданное время
"будить" компьютер, чтобы запустить задачу
отображать/скрывать/закрывать/убивать/сворачивать/разворачивать и прятать в системный трей заданные окна
менять размер и местоположение окон, а также изменять их "прозрачность"
добавлять в системный трей и удалять из системного трея произвольные иконки
выводить на экран и в лог-файл любые сообщения, в том числе и запросы на выполнение указанных действий
работать с клипбордом, файлами и реестром
эмулировать клавиатурный ввод и операции с мышкой
звонить и класть трубку
"пищать" через системный динамик с заданной продолжительностью и частотой
воспроизводить аудио-файлы
синхронизировать системное время
присваивать процессам указанный приоритет
прерывать работу любых запущенных процессов
автоматически перезапускаться после фатальных ошибок
nnCron способен отслеживать файлы, флаги, окна, процессы, движения мыши, время простоя компьютера, клавиатурные шорткаты, выход в онлайн/оффлайн, появление диска в драйве, наличие хоста в сети (пинг), изменение удаленного ресурса по http-протоколу, количество свободного места на диске и загруженность оперативной памяти...

nnCron позволяет использовать в задачах скриптовые языки VBScript и JScript, а также регулярные выражения. Может выполнять произвольные программы на языке Форт (SP-Forth), расширяется за счет плагинов и т. д...

nnCron понимает cron-формат (Unix) и управляется с помощью текстовых кронтаб-файлов. Хранение настроек и данных в текстовых файлах удобно (как минимум) по двум причинам:

их легко редактировать
настройки и задачи не "пропадут" в случае вынужденной переустановки системы или nnCron
Впрочем, для тех, кто не любит/не умеет работать без GUI есть графическая оболочка из которой можно удалять/добавлять/редактировать и запускать задачи, устанавливать напоминалки, менять настройки программы. Помимо этого nnCron имеет развитые возможности по работе с ключами командной строки.

nnCron может быть запущен в качестве службы (сервиса) или как обычное приложение. Поскольку nnCron призван выполнять важные и даже критические для системы задачи, в нем предусмотрено специальное средство для обеспечения повышенной "живучести": т. н. "непотопляемый режим".

В nnCron встроено несколько дополнительных инструментов, которые еще больше расширяют его возможности:

WinSpy - утилита, которая позволяет узнать текущие координаты мыши, выяснить класс объекта, над которым находится мышь, получить информацию о координатах основного и дочернего окна.
Console - средство интерактивного общения с nnCron для тех кто знает язык Форт и незаменимый помощник для всех, кто только начинает изучение этого языка. С помощью Forth-консоли вы также можете удаленно администрировать nnCron.
Немаловажная деталь: nnCron бесплатен для граждан стран бывшего СССР (при условии некоммерческого и некорпоративного использования). Для коммерческого или корпоративного использования программы нужно получить платную лицензию. Подробную информацию о платной и бесплатной регистрации можно найти в соответствующем разделе.

Работает под Windows 95/98/ME/NT/2000/XP. Не требователен к ресурсам.
Как его использую я.

1. Запуск одновременно двух приложений.
Одно время я пользовался браузером Опера совместно с замечательной баннерорезкой Proxomitron. Весь интернет контент проходил через Proxomitron и там обрабатывался. Программы нужно было запускать обе одновременно и закрывать тоже. Мне захотелось запускать обе за раз. Как я это сделал:
#( opera_proxomitron_start
AsLoggedUser
WatchProc: "Opera.exe"
Action:
StartIn: "C:\pr\proxomitron"
ShowNormal NormalPriority
START-APP: C:\pr\proxomitron\Proxomitron.exe
)#

#( opera_proxomitron_close
AsLoggedUser
WatchProcStop: "Opera.exe"
Action:
StartIn: "C:\pr\proxomitron"
ShowNormal NormalPriority
PROC-CLOSE: C:\pr\proxomitron\Proxomitron.exe
)#

2. Регулировка звука горячими клавишами (уменьшение "win+1", увеличение "win+2").
#( volume_+
AsLoggedUser
WatchHotKey: "$2"
WatchHotKey: "${ADD}"
Action:
05 MIXER-UP
)#

#( volume_-
AsLoggedUser
WatchHotKey: "$1"
WatchHotKey: "${SUBTRACT}"
Action:
05 MIXER-DOWN
)#

3. Запуск программ при монтировании шифрованного диска.
Чтоб жена никогда не догадалась, о чем вы переписываетесь со своими знакомыми интернетовскими подружками, установите вашу Миранду (Аську, QIP и т. д.) на шифрованный диск, созданный одной из специальных программ, например TrueCrypt (еще одна из моих любимых программ, о которой потом тоже расскажу).
Сначала ставим в автозагрузку монтрование диска (в данном случае он монтируется при запуске системы).
#( true_crypt
Time: START-TIME
Action:
StartIn: "C:\Program Files\TrueCrypt"
ShowNormal NormalPriority
START-APP: C:\Program Files\TrueCrypt\TrueCrypt.exe /v E:\Sekretnye_diski\Moya_perepiska_s_goryachimi_devushkami.tc /lx /b /a /q
)#
файл Moya_perepiska_s_goryachimi_devushkami.tc смонтировался как диск "Х".
Как только диск смонтрировался, следующий скриптик запускает нашу Миранду.
#( Miranda_on_X
WatchDrive: "X"
Action:
START-APP: X:\pr\Miranda\miranda32.exe
)#

4. Следующий скриптик поможет вырубить определенную программу скажем в конце рабочего дня.
#( close_miranda
\ закрываем миранду
Time: 55 16 * * * *
Action:
KILL: "X:\Pr\Miranda\miranda32.exe"
HINT-POS: 800 620 HINT-SIZE: 200 50
THINT: "Закрывается Миранда" 5
)#

5. Следующий скритик поможет отрубить в определенное время все шифрованные диски.
#( truecript_off
Time: 10 17 * * * *
Action:
StartIn: "C:\Program Files\TrueCrypt\"
ShowNormal NormalPriority
START-APP: C:\Program Files\TrueCrypt\TrueCrypt.exe /d /q /f
)#

6. Создание директории (например при установлении интернет соединения)
#( dir_create_downloads
WatchConnect
Action:
DIR-CREATE: "e:\downloads\%YYYY%_%MM%_%DD%"
)#

7. Автоматическая регулировка звука
Выключить звук например
#( звук_ночью
Time: 55 21 * * * *
Action:
00 MIXER-VOLUME!
TMSG: "Уменьшаю громкость" 3
)#

8. Создание директорий с определенной датой в их названии.
Авторство принадлежит не мне, подсмотрел на форуме nnCron-а.
Например, есть необходимость, чтоб в 8.00 в субботу в каталоге "D:\TV программа" появился каталог с датой понедельника например 2006 08 07 и чтоб в нем лежали 3 текстовых файла Анонсы Спутник.txt, Анонсы Россия.txt, Анонсы НТВ.txt.
(По секрету скажу это мне понадобилось для ежедневной телепрограммы и анонсов передач, которые я качаю с инета)
#( tv_prog_dir
Time: 0 8 * * 6 *
0 VALUE MY_DAY
0 VALUE MY_MONTH
0 VALUE MY_YEAR

Action:
Year@ Mon@ Day@ 2 DAY+

TO MY_DAY
TO MY_MONTH
TO MY_YEAR

FILE-CREATE: "D:\TV программа\%MY_YEAR% %MY_MONTH S>D <# # # #>% %MY_DAY S>D <# # # #>%\Анонсы Спутник.txt"
FILE-CREATE: "D:\TV программа\%MY_YEAR% %MY_MONTH S>D <# # # #>% %MY_DAY S>D <# # # #>%\Анонсы Россия.txt"
FILE-CREATE: "D:\TV программа\%MY_YEAR% %MY_MONTH S>D <# # # #>% %MY_DAY S>D <# # # #>%\Анонсы НТВ.txt"
)#

nnBackup
Краткое описание от разработчиков:
Backup - это крошечная консольная утилита, предназначенная для резервного копирования файлов, синхронизации содержимого каталогов, создания и обработки файл-листов. Поддерживается сжатие архивных данных по алгоритмам gz или zip и запуск произвольных приложений до и после основного процесса копирования файлов. Предусмотрены специальные средства для удаления неактуальных данных из резервной копии.
nnBackup позволяет использовать все распространенные методы резервного копирования:
традиционное копирование файлов и каталогов
копирование данных в стек пронумерованных каталогов или zip-файлов заданной глубины
инкрементное резервирование в стиле юниксовой программы dump
синхронизация файлов и каталогов (одно- и двунаправленная)
Достоинства nnBackup:
маленький размер
высочайшая скорость работы
полная поддержка Юникода
настраиваемость:
работа с включающими и исключающими масками имен файлов
отбор файлов по размеру, атрибутам, времени создания и дате последней модификации
настраиваемая обработка пустых каталогов и удаленных файлов
настраиваемая обработка ошибок, возникающих при копировании файлов и каталогов
смена языка, на котором выводятся сообщения и т. д.
возможность запуска произвольных приложений перед или после копирования с учетом кодов возврата
возможность считывать параметры запуска из указанных текстовых файлов
специальный тестовый режим работы (без физического копирования/удаления файлов)
логирование всех операций и многое другое
nnBackup можно запускать из командной строки или внешнего планировщика (например, nnCron или nnCron LITE).
nnBackup бесплатен для граждан стран бывшего СССР (при условии некоммерческого и некорпоративного использования). Для коммерческого или корпоративного использования программы нужно получить платную лицензию. Подробную информацию о платной и бесплатной регистрации можно найти в соответствующей главе.

Эта программа всем хороша, но имеет консольный интерфейс, что отпугивает многих пользователей.
Почему я пользуюсь ею, а не другими программами для резервного копирования?
Во-первых, она очень хорошо работает в связке с nnCron-ом, позволяя выполнять задачи не просто резервирования, а еще и автоматической синхронизации и копирования (например содержимого флешки, копирование с цифрового фотоаппарата).
Во-вторых, нет необходимости держать запущенной программу для резервного копирования (и тратить драгоценные метробайты оперативки). Лежит она себе тихонечко, и запускается nnCron-ом когда надо.
В-третьих, не надо искать кряков, а большинство подобных программ шароварные или триальные.
В-четвертых, куча настроек, под любую сложную задачу.

Как его использую я.
1. Резервное копирование.
Создоется коммандный .cmd файл, запускаемый в определенное время nnCron-ом и содержащий:
"C:\Program Files\nnbackup\nnbackup.exe" verz -n 3 -i @backup_c_files.txt -o e:\_REZERV_\_c_\_c_ -c -x *.exe,*.dll,*.hlp,*.chm,*.tmp -dx @backup_c_nokatalog.txt -s -e -p
В данном случае резервируемые каталоги указаны в файле
backup_c_files.txt
c:\Documents and Settings
c:\Pr
c:\Program Files
c:\totalcmd
Что не нужно резервировать указываем в файле
backup_c_nokatalog.txt
Adobe
Ahead
Corel
InterVideo
iTunes
Microsoft Office
Samsung
Sonic
Winamp
aclab2005

2. Слежение за обновлением каталога или файла и его резервное копирование.
Создаем коммандный файл ded_base.cmd:
"c:\Program Files\nnBackup\nnbackup.exe" -i "d:\Base\" -o "e:\rezerv\ded_base\" -m *.ded -log "e:\rezerv\ded_base\log\ded_base.log" -v
Эта фишка работает в связке с nnCron-ом
#( disk_explorer_base
AsLoggedUser
WatchFile: "d:\Base\disks1.ded"
WatchFile: "d:\Base\disks2.ded"
Action:
StartIn: "E:\rezerv\ded_base"
ShowNormal NormalPriority
START-APP: E:\rezerv\ded_base\ded_base.cmd
)#

3. Автоматическое копирование файлов с цифрового фотоаппарата в определенный каталог.
Сначала подключаем фотик. Он у нас определиться как диск с определенной буквой, например "G". Можно переименовать его (у меня "Y") для этого заходим в Настройка-Панель управления-Администрирование-Управление компьютером-управление дисками, щелкаем правой кнопкой мыши на нашем диске-менять букву диска.
Данный скриптик один из многочисленных примеров замечательного взаимодейстия nnBackup и nnCron.
При копировании создается каталог с датой и туда скидываются файлы. Видео копируется отдельно.
#( Photo_Digital
WatchDrive: "Y"
Action:
QSTART-APP: "C:\Program Files\nnbackup\nnbackup.exe" copy -i "Y:\DCIM\100SSCAM\" -o "e:\Photo-Digital\%%YYYY%% %%MM%% %%DD%%" -d -v -m *.jpg,*.tif
QSTART-APP: "C:\Program Files\nnbackup\nnbackup.exe" copy -i "Y:\DCIM\100SSCAM\" -o "e:\Photo-Digital\%%YYYY%% %%MM%% %%DD%%\Видео" -d -v -m *.mov,*.thm
)#

Это были несколько примеров использования этих замечательных программ. Очень рекомендую их для использования как дома так и на работе. Они вам помогут сэкономить кучу времени, автоматизировав многие рутинные задачи. На сайте этих программ вы найдете и сами программы и докуметацию на русском языке. Также на сайте есть форум, в котором можно найти ответы на возникающие вопросы.

Анекдоты • Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама голая на диване лежит.

Tue, 08 Aug 2006 08:53:06 GMT

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Тш-тш, пустой, пустой.

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

"Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца.

Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница.
Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:
- Понравилось?
- Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься.

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.

Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся,
и громко воют от страха...

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама голая на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня поимеет.

Программы • Как?

Sun, 06 Aug 2006 10:23:54 GMT

Программы • Как? • Конвертирование DVD в AVI - Gordian Knot
Программы • Как? • VirtualDub (VirtualDub-MPEG2)

Программы. Как? • Конвертирование DVD в AVI - Gordian Knot

Sun, 06 Aug 2006 10:16:19 GMT

Конвертирование DVD в AVI с помощью пакета программ Gordian Knot.
1. Копируем понравившийся фильм с DVD на винчестер.
Можно просто создать папку и скопировать туда папку VIDEO_TS. Название папки лучше пусть будет набрано латиницей, примерно так: E:/DVD/SW3.
Можно для копирования воспользоваться входящей в состав пакета программой DVD Decrypter, найти ее можно на первой вкладке "Риппинг".
2. Создание проекта DVD2AVI (.d2v).
Запускаем DVD2AVI, выбираем нужные VOB файлы с нашим фильмом. Возможные вариантыVTS_01_1.VOB VTS_02_1.VOB VTS_03_1.VOB и т.д. У меня VTS_03_1.VOB. Обычно фильм содержится в нескольких файлах и они автоматически добавляются в файл лист.
Далее Файл - сохранить проект (F4). У нас появились файлы SW3 AC3 T01 3_2ch 320Kbps DELAY 0ms.ac3 и SW3.d2v.
3. Переходим на 2 вкладку "Битрейт".
При помощи находящейся слева внизу кнопочки открыть находим наш SW3.d2v файл. В открывшемся окошке с фильмом сразу ставим галку Смотреть - С изменением размеров.
На вкладке ставим:
Режим - считать средний битрейт. Кодек - DivX5. Конечный размер - 700, если фильм нужен в качестве получше, жмем 2 CD. Размер файла - ...ставится автоматом, но можно выставить вручную. например 1350. Разбить конечный файл на CD - разрежет на 2 по 700.
АудиоА. Битрейт - ... Это с каким битрейтом звуковая дорожка закодируется вmp3.Если фильм на 1 CD, то хватит128, если на 2 то можно 160, 192. А можно оставить и ac3, если вы являетесь обладателем системы 5,1. Жмите выбрать и ищитеSW3 AC3 T01 3_2ch 320Kbps DELAY 0ms.ac3файл, лучше это делать если вы разбиваете фильм на 2 CD. Чередование и перерасход. Галка Подсчитать превышение размера. и отмечаем 2x ac3/cbr mp3. Пункты где встречаются vbr не выбирать, это закодирует звук в переменный битрейт и с ним могут потом возникнуть проблемы с рассогласованием видео и аудио. Видео - здесь указывается, с каким битрейтом запакуется наш фильм. Чем выше битрейт, тем выше качество, и если он получается низкий скажем менее 600-700 (в фильмах с длительностью более 2 часов), то стоит подумать о разбиении фильма на 2 CD.
4. Вкладка разрешение.
Здесь выставляются пропорции, размер, обрезаются черные края.
Выходное разрешение - чем выше битрейт, тем больше можно ставить. Если битрейт до 1200, то обычно 512х384 (пропорции 4:3) и 512х288 (пропорции 16:9), если менее600-700 выбираем 480х360 или 480х240. Но не больше чем Входное разрешение (обычно 720х576)Пропорции вх. изображения - экспериментируем, пока круглое не станет круглым. :)Урезать - АВТО или вручную.
5. Сохранить и кодировать.
Переходим на окошко просмотра, и нажимаем там кнопку Сохранить и кодировать. Сначала посмотрим превью (кнопка внизу). Если у фильма есть "гребенка" (горизонтальные тонкие полоски особенно хорошо видные на динамичных кадрах)выбираем в поле Field Operation один из пунктов, например Kernel Deinterlace. Смотрим превью.
Сохранить и кодировать.
Кнопка внизу. Предлагается сохранить файл SW3.avs. Панель контроля кодирования DivX. Вкладка Аудио1. Выбираем SW3 AC3 T01 3_2ch 320Kbps DELAY 0ms.ac3 файл. Выбираем "постоянный битрейт", ставим битрейт что и на 2 вкладке. Если на 2 вкладке был выбран ac3, то выбираем "только объединить". Остальные опции здесь программа ставит сама.
Вкладка DivX5. Настройки кодека. Нажать 1 проход, N-проход. Когда выскочит окошко настройки параметров DivX просто нажать ОК, т.к. там умная программа Gordian Knot сама уже обо всех необходимых настройках позаботилась.
6. Добавить задание в очередь.
Задание добавлено в очередь, желаете начать немедленно? ЕЩЕ КАК!!! :)
Далее первым делом происходит конвертирование из ac3 в mp3 консольное окошко с заголовком C:\PROGRA~1\GordianKnot\BeSweet.exe. Потом конвертится видео VirtualDubMod в 2 прохода.
7. Фильм готов!
Смотрим каталог E:/DVD/SW3. В нем нам нужен файл SW3.avi. Даем ему более удобочитаемое название, напрмер: Звездные войны 3 - Месть Ситхов.avi, записываем на CD или DVD. Остальные файлы удаляем.

Портфолио

Tue, 01 Aug 2006 14:27:36 GMT

Изготовлением этого я зарабатываю себе на хлеб. Иногда даже на масло остается.

Анекдоты • Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра...

Tue, 01 Aug 2006 10:06:31 GMT

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию...

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!

- Прикинь - иду по улице, и какой-то гад плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты че?!
- Ну я че - остановил, извинил...

- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на выпивку, закуску и сауну.

В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 -ого века от утра работника 21 - ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все читают.
Приезд на работу - все спят.
21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все спят.
Приезд на работу - все читают интернет.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша Попович:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, посмотрели и поскакали отсюда...

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Отдайте телефонную книгу!!

Объявление в рубрике "Знакомства":
Нестарая перечница ищет молодого перца...

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".

Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у нее маленькая грудь.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

Из учебника по начальной военной подготовке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения".

Жена - мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой... Сверху она всегда черная!

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

А банный лист считает, что это человек к нему прилип...

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

- А я бабушку через дорогу перевел.
- Ой, да ты только бабушек переводишь!

- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за попку и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну дай сока!
- Не дам!
- Мам, ну я не могу без запивона!!!

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий...

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас есть плоская подставка с цифрами. Каждое мама становится на нее, смотрит на цифры и громко кричит "О, Боже!".

Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
- Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
- Что за черт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!

Жена мужу:
- Сними рубашку - она уже грязная.
Муж:
- Она не может быть грязной - она же черная!

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

- А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда...

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.

Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
/Гусеница/.

- Ваши ножки напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...

Из дневника командира партизанского отряда:
"Оружия катастрофически не хватает. Винтовками отряд обеспечен лишь на треть. Сегодня вновь пополнение: Сидоров, Булыбенко и Гольштейн. Лишь один из бойцов доложил, что у него есть обрез!".

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую дубину!

Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"...
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего?!!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

Кто не с нами - тот пропил нас.

Анекдоты • Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему...

Tue, 25 Jul 2006 09:03:16 GMT

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!

- Какую женщину можно ненавидить и любить сразу?
- Жену.

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!

- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет...
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет...
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка".
Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

На базаре:
- Сколько стоит эта печень?
- 5 долларов.
- Я же ее не для пересадки беру!

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймете, почему загорается лампочка!

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Родители, одновременно...
Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал...
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!

Сейчас мы вам откроем одну врачебную тайну, а именно - что же находится у врача "Скорой помощи" в его чемоданчике, помеченном красным крестиком.
1) Связка ключей, лом, тротиловые шашки - на тот случай, если больной не может самостоятельно открыть дверь своей квартиры.
2) Сгоревший утюг, неработающий радиоприемник, заклинившая кофемолка, если больной случайно окажется мастером рембыттехники.
3) Розы - вдруг пациент окажется женщиной.
4) Гвоздики - вдруг пациент был мужчиной.
5) Стакан - а вдруг нальют.
6) Старый плащ, который врач не может продать, а людям, может быть, надо.
7) Веревочная лестница - на случай внезапного возвращения домой мужа пациентки.
8) Ручная дрель, если пациент пожалуется на зубы.
9) Калькулятор, если больных окажется больше двух.
10) Поднос, если придется подавать лекарства в постель.
11) Фонарик - подарили во время предыдущего вызова.
12) Бинокль, который дома не удалось отвязать от аптечки.

Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку засунуть с обоих сторон кулаки - то получится очень миленькая муфта...

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Умер мужик и попал в ад...
Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят.
Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу...
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А, там? Там ад для верующих!

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

ВВП - водка, водка, помидор...

ВВП - водка, вино, пиво...

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...

Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!

Биологические часы: теперь с кукушкой!

Оратор - это часть электродвигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.

Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает.

В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути.

- Вы смогли бы выйти замуж за негодяя только ради его денег?
- А вы что - статистику собираете, или делаете формальное предложение?

В связи с борьбой за клиента сотовая компания "Говорофон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого подонка из тюрьмы выпускают?!

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!"

Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!

Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.

Оказывается, елки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

Выпивши, я всегда добрый... Поэтому злым меня ни разу не видели.

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

- Хороните ваши сбережения в рублях!

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "Мухи" "сделаешь"?

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, сопливому?

Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.
Одна кнопка - "Да". А вторая "Ой - нет, блин! Ну, еклмн!".

Наступила пора экзаменов... Молодежь потянулась в церкви...

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

1 сентября тысячи первокласников сели за парты по обвинению в неграмотности.

У женщины на трассе сломался автомобиль. Открыв капот, она долго смотрела на двигатель. И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.

- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Театр. Идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют...
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?!
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега - что за дрянь нам здесь показывают?!!

Анекдоты • Что бы опровергнуть курсирующие в интернете слухи, Ксюша Собчак решила...

Tue, 25 Jul 2006 09:02:56 GMT

Трагедия!
На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Что бы опровергнуть курсирующие в интернете слухи, Ксюша Собчак решила публично принять каплю никотина.

- Как должна назваться новая партия, чтобы сразу же выиграть на выборах в России?
- "Против всех".

В связи с беспорядками в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Союз Белоруссии и России похож на союз "Тату".
Вроде любят друг друга, а будущего нет!

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

- Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут...
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь!!!

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой ни вдвоем только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. Она в отчаяньи:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Происшествия:
Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда.

Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания:
"Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российски дивизион.

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Гадинаааааа, прямо в позвоночник!"

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

На призывной медкомиссии, в военкомате, кроме других, есть такой доктор, как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления будущих военнослужащих, видимо для того, чтобы впоследствии можно было знать, насколько адекватно они будут воспринимать приказы начальства. А проверялось это путем задавания вопросов... все, наверное, знают, каких.
И вот на вопрос доктора: Как ты понимаешь смысл поговорки: "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь?" наш одноклассник Коля - простой деревенский парень, отец которого частенько брал сына на охоту- отвечает:
- Ну, в принципе, если на них фарой посветить – то можно спокойно сзади подходить и обоих за уши руками брать.

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!"

Береги свою голову - вдруг там мозги!

В связи с увеличившимся количеством аварий из-за невнимательности водителей, ГИБДД запретило крутить по радио песню Савичевой "Не смотри ты по сторонам".

Что же это за саммит, если нет на нем Собчак?

Ксения Собчак в новом проекте "DOOM 2"

Скачи Ксюшенька скачииииигыгыгы....

Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице, вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят - пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину штраф.
- 3а что?! - возмутился Путин.
- По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным гидрантам! - ответил полицейский.

Вышла книжка "Стильные штучки от Ксюши Собчак"!
- Седло, упряжка и оглобля.

Надпись на витрине отдела магазина, торгующего надувными матрасами.
"Надувные матросы".

Самый оскорбительный вопрос для Канадцев;
- Вы Американец?
Самый оскорбительный вопрос для Японцев;
- Вы Китаец?
Самый оскорбительный вопрос для Русских;
- Вы Русский??

Анекдоты • Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки...

Tue, 25 Jul 2006 09:02:21 GMT

Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.

Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...

- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...

Двое в сумерках на берегу моря.
Он:
- Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
Она:
- А может, лучше что-нибудь материальное?
Он:
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2007-го года!

- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...

Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров.

Кто-нить объясните - почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

Анекдоты • Новинка для мужчин: Гей для душа!

Tue, 25 Jul 2006 09:01:49 GMT

На физико-математическом семинаре Амаяк Акопян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!

- Вы уезжаете посмотреть Париж? А завещание оставили?

- А почему генерал на памятнике изображён в такой странной позе?
- Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

В детском саду:
- А сейчас Вовочка расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Встречаются одноклассники-алкаши, давно не виделись. Первый несёт одну бутылку водки, а второй - пять. Второй:
- Почему только одну купил?
- Знаешь, на зарплату учителя особо не разгуляешься!
- Ты чё - учитель?!
- Не я - жена!

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга? - сочувствующе спрашивает вторая.
- Нет, только носки загнулись!

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа... Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес... А продать квартиру мы поможем!

Мусульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока им не объяснили, что свинья не входит в состав порошка!

Страшилки. Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!

- Чем женщина похожа на гранату?
- Безопасна, пока с кольцом...

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на Фотошоп.

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.

- Дорогой, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется.
- На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание, - поясняют более опытные товарищи.
- Неужели она оживает? - удивляется новичок.
- Не оживает - но расшевелить иногда удаётся...

Пришёл как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Группа "Руки Вверх!" выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы... Теперь там обложка синенькая...

- Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

- Три девицы под окном!
- Их не выдержал балкон.

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.

Новинка для мужчин: Гей для душа!

Душа просит романтики, а попа приключений.

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

За одну малолетку - дают три пятилетки.

«Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника.

Новое пополнение. Целый взвод конной милиции приступил к регулярному патрулированию окраин поселка Матюки. Местные жители довольны: где еще увидишь табун лошадей с накинутыми на круп милицейскими кителями и гривами, развевающимися из-под фуражек!

Из жизни.
Сын рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
Спрашиваю:
- Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
- ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".

Пришёл! Увидел! Крокодил!

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы. - "Сходить купить выпить!".

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку...
Папа, подумав... тихим голосом:
- Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трёхколесный велосипед...

Муж раньше времени возвращается из командировки.
Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме неё, никого.
Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена:
- На тебя, блин, не угодишь!

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай ещё - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился...
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не даёт вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Афоризм дня

Mon, 15 May 2006 12:59:22 GMT

Кто курит и пьет - тот до пенсии помрет!
(Если конечно его не убьет тот кто курит, с тем кто пьет).